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x.x. La présente page de téléchargement du fichier a été vue fois. Taille du Cette aveuglante absence de regon.info (PDF, Mo). Download: Outliers: Free Cette aveuglante absence de lumière PDF Download Book PDF Full Version PDF File: Free Cette aveuglante absence de lumière. Lire en ligne. C'est par la fiction que Tahar Ben Jelloun aborde le drame du bagne Dans Cette aveuglante absence de lumière, il dresse un réquisitoire Je.

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Télécharger PDF Lire en ligne. Cette aveuglante absence de lumière. Quand je dis longtemps, je pense à un puits sans Critiques, citations, extraits de Cette aveuglante absence de lumière de Tahar Ben Jelloun. Je continue ma découverte de l'écriture de Ben Jelloun, une écriture Cette aveuglante absence de lumière est un roman de Tahar Ben Jelloun, publié en L'auteur s'inspire du témoignage d'un prisonnier du bagne marocain 3 commentaires et 13 extraits. Découvrez le livre Cette aveuglante absence de lumière:

Télécharger PDF Lire en ligne. Cette aveuglante absence de lumière. « Longtemps j'ai cherché la pierre noire qui purifie l'âme de la mort. Quand je dis. Tahar Ben Jelloun - Cette Aveuglante Absence de Lumiere - April 1, | Author: Thesaurus DOWNLOAD PDF - MB. Share Embed Donate. Ben Jelloun, Tahar lister les titres de cet auteur. L'histoire de ce roman est basée sur le témoignage d'un ancien Cette aveuglante absence de lumière est un.

Peut-être qu'il ne pense plus. Il essaie de quitter son corps, de ne pas être là, de croire qu'il dort et qu'il fait un très mauvais rêve. Non, je savais que ce n'était pas un rêve. Mes pensées étaient claires. Je tremblais de tous mes membres. Je respirais le vomi et la mort à pleins poumons. Je voulais mourir asphyxié. J'essayai d'introduire ma tête dans un sac en plastique posé près des cadavres. Je ne réussis qu'à susciter la colère d'un soldat qui m'assomma d'un coup de pied dans la nuque.

En perdant connaissance, je ne sentais plus la puanteur des cadavres. Je ne sentais plus rien. J'étais délivré. Un coup de crosse dans les tibias me réveilla. Où étions-nous? Il faisait froid. Peut-être dans la morgue de l'hôpital militaire de Rabat. Le tri entre les vivants et les morts n'avait pas été fait. Certains gémissaient, d'autres se cognaient la tête contre le mur, injuriant le destin, la religion, l'armée et le soleil.

Ils disaient que le coup d'Etat avait raté à cause du soleil. Il était trop fort, trop lumineux. D'autres criaient: Notre devise est dans notre sang: Je me taisais. Je ne pensais à rien. J'essayais de me fondre dans le néant et de ne plus rien entendre ou ressentir. En plus du trou creusé dans le sol pour faire ses besoins, il y en avait un autre au-dessus de la porte en fer pour laisser passer l'air.

Nous n'avions plus de nom, plus de passé et plus d'avenir. Nous avions été dépouillés de tout. Il nous restait la peau et la tête.

Pas tous. Le numéro 12 fut le premier à perdre la raison. Il devint très vite indifférent. Il brûla les étapes. Il entra dans le pavillon de la grande douleur en déposant sa tête ou ce qui en restait à la porte du camp. Certains prétendirent l'avoir vu faire le geste de déboîter sa tête et se pencher pour l'enfouir entre deux grosses pierres.

Il entra libre. Rien ne l'atteignait. Il parlait tout seul, sans jamais s'arrêter. Même quand il dormait, ses lèvres continuaient à bredouiller des mots incompréhensibles.

Ce qui nous était interdit. Le numéro 12 s'appelait Hamid. Il était mince et très grand, la peau mate. Il était le fils d'un adjudant qui avait perdu un bras en Indochine. L'armée avait pris en charge l'éducation de ses enfants qui devinrent tous militaires. Hamid voulait être pilote de ligne et rêvait de quitter l'armée. Le jour, il était impossible de le faire taire. Son délire nous rassurait un peu. Nous étions encore capables de réagir, de vouloir entendre un discours 19 logique, des mots qui nous feraient réfléchir, sourire ou même espérer.

Nous savions que Hamid était parti ailleurs. Il nous avait quittés. Il ne nous voyait plus ni ne nous entendait. Ses yeux fixaient le plafond pendant qu'il parlait. Hamid était en quelque sorte notre avenir probable, même si on nous avait assez répété que le futur n'existait plus pour nous.

Peut-être des médecins Tavaient-ils drogué afin de le rendre fou et nous l'avaient envoyé comme exemple de ce qui pourrait nous arriver. C'était possible, car, durant les mois passés dans des caves à subir toutes sortes de tortures, certains perdirent la vie, et d'autres, comme Hamid, la raison.

Sa voix résonnait dans les ténèbres. De temps en temps, nous reconnaissions un mot ou même une phrase: C'était le jour de la lettre P. Les gardiens le laissaient parler, comptant sur notre exaspération afin de rendre sa présence encore plus pénible.

Il l'avait appris à l'école coranique comme la plupart d'entre nous, sauf que lui se destinait à être le mufti de la caserne. Il avait même participé à un concours de récitants et obtenu le troisième prix. C'était un bon musulman, il ne manquait pas ses prières et lisait toujours quelques versets avant de dormir. Quand l'Ustad se mit à réciter le Coran, la voix de Hamid se fit de plus en plus basse, jusqu'à s'éteindre.

On aurait dit que la lecture du livre saint l'apaisait, ou du moins différait son délire. Personne n'osait intervenir.

C'était sa façon de nous quitter, de s'isoler et d'appeler la mort. Elle vint le prendre lorsqu'il entra en transe et se cogna plusieurs fois la tête contre le mur. Il poussa un long cri, puis nous n'entendîmes plus ni sa voix ni son souffle.

L'Ustad dit la première sourate du Coran. Il chanta plutôt. C'était beau. Le silence qui régna ensuite était magnifique.

L'Ustad fut désigné pour négocier avec les gardes les conditions de l'enterrement de Hamid. Ce fut long et compliqué. Il fallait en référer au commandant du camp, lequel devait attendre les ordres de la capitale. Notre premier acte dé résistance consista à réclamer un enterrement digne pour l'un de nous.

Nous étions vingt-deux vivants autour de ce corps, dont la voix résonnait encore dans nos têtes. Nous invoquâmes la tradition musulmane, qui désapprouve l'enterrement différé, le soleil ne devant se coucher qu'une fois sur le défunt. Il fallait faire vite, d'autant plus que la chaleur étouffante - nous étions au mois de septembre - n'allait pas tarder à s'attaquer au cadavre.

Les funérailles eurent lieu le lendemain matin. Malgré les circonstances, nous étions heureux. Nous revoyions la lumière du ciel après quarante-sept jours de ténèbres. L'Ustad conduisit la cérémonie, réclama de l'eau pour la toilette du corps et un drap pour le linceul.

Un des gardes, apparemment ému, apporta plusieurs bidons d'eau et un drap blanc tout neuf. Je cherchai des repères. Notre bâtiment était entouré de remparts épais 21 hauts d'au moins quatre mètres. Tout autour du camp, il y avait des montagnes grises.

Pas d'arbres. Une caserne au loin. Le néant, le vide. Notre prison était à moitié sous terre. Les gardes devaient vivre dans deux petites baraques, à quelques centaines de mètres de là où nous étions en train d'enterrer Hamid.

Durant une petite heure, j'ouvris grands les yeux, et même la bouche, en vue d'avaler le plus de lumière possible. Aspirer la clarté, la stocker à l'intérieur, la garder comme refuge, et s'en souvenir chaque fois que l'obscurité pèse trop sur les paupières. Je me mis torse nu, pour que ma peau s'en imprègne et accapare ce bien précieux. Un garde m'intima l'ordre de remettre ma chemise. Étais-je sans pitié, étais-je monstrueux au point de profiter du décès de l'un d'entre nous?

La vérité était là, amère et brutale. Si la mort de mon voisin me permet de voir le soleil, ne serait-ce que quelques instants, devrais-je souhaiter sa disparition? Driss, le numéro 9, eut le courage d'en parler: C'était notre récompense, notre espoir secret, celui que l'on n'osait pas formuler mais auquel on pensait. Et la mort se transforma en un superbe rayon de soleil.

Certes, nous avions été jetés là pour mourir. Notre corps devait subir sa décomposition petit à petit. Qu'elle vienne, la mort! Son travail était bien entamé. Hamid fut le premier à nous offrir une bouffée de lumière. C'était son cadeau d'adieu. Parti sans souffrir, ou presque. Driss avait une maladie des muscles et des os. Il ne devait pas faire partie de notre commando. On devait même le déposer à l'hôpital militaire de Rabat. Le chef oublia. Son destin était de venir mourir dans cette prison, sous terre.

Ses jambes décharnées s'étaient recroquevillées et étaient collées à sa poitrine. Tous ses muscles fondirent. Il lui était impossible de lever la main. Les gardes consentirent à me laisser lui donner à manger et l'aider à faire ses besoins. Il ne pouvait plus mâcher. Je mastiquais le pain et le lui donnais par petites bouchées, suivies d'une gorgée d'eau. Il lui arrivait d'avaler de travers, et il ne pouvait pas tousser.

Je ne voyais pas bien ses yeux. Ils devaient être vitreux, vides. Il dormait accroupi, la tête posée contre le mur, les mains calées sous les pieds. Il mettait du temps à trouver cette position qui lui permettait de s'endormir sans trop ressentir les douleurs articulaires. Il perdit peu à peu la parole. Il fallait deviner ce qu'il balbutiait. Je savais qu'il réclamait la mort.

Mais je ne pouvais pas l'aider à mourir. À la limite, si j'avais eu une petite pilule bleue pour le délivrer, peut-être la lui aurais-je donnée. Vers la fin, il refusait de s'alimenter. Je sentis la mort s'installer dans ses yeux. Il essaya de me dire 23 quelque chose, peut-être un chiffre. Je crus comprendre qu'il s'agissait du chiffre quarante. Il paraît que la mort met quarante jours pour occuper tout le corps.

Dans son cas, elle l'emporta assez vite. J'eus beaucoup de mal à faire sa toilette. Les genoux repliés avaient fait un trou dans la cage thoracique. Les côtes étaient entrées dans les articulations. Impossible de déplier les jambes, ni les bras.

Son corps était une boule tout osseuse. Il devait peser moins de quarante kilos. Il était devenu une petite chose étrange. Il n'avait plus rien d'humain. La maladie l'avait déformé. Avant même d'achever sa toilette, je fus bousculé par deux gardes qui déposèrent le corps dans une brouette et s'en allèrent après m'avoir remis dans ma cellule, J'avais le souffle coupé. Ils avaient disparu et je n'eus pas le temps de dire un mot.

Je compris tout de suite que nous n'avions aucun choix. Il fallait renoncer aux gestes simples et quotidiens, les oublier, se dire: La vie est restée de l'autre côté de la double muraille qui entoure le camp. C'est tout un apprentissage que de se défaire des habitudes de la vie, apprendre par exemple que les jours et les nuits sont confondus et qu'ils se ressemblent dans leur exécrable médiocrité.

Renoncer à être comme avant: Se diriger vers la salle de bains, regarder son visage dans le miroir, faire une grimace pour se moquer du temps qui dépose, à notre insu, quelques traces sur la peau.

Étaler la mousse sur les joues et se raser en songeant à autre chose. Chantonner peut-être ou siffloter.

Passer ensuite sous la douche et y rester un bon quart d'heure pour le petit plaisir de recevoir une masse d'eau chaude sur les épaules, se frictionner avec un savon qui sent la lavande. Se sécher et enfiler un caleçon propre, une chemise bien repassée, choisir ensuite le costume, la cravate, les chaussures.

Lire le journal en buvant un café Renon25 cer à ces petites choses de la vie et ne plus regarder en arrière. Varier ce scénario et passer en revue tout ce qui ne nous arrivera plus. Ah, comment s'habituer à ne plus se brosser les dents, à ne plus sentir cette odeur agréable du fluor au fond de la bouche, à accueillir la mauvaise haleine, les odeurs que dégage un corps mal entretenu J'utilisais la presque totalité des cinq litres d'eau qu'on nous donnait pour faire ma toilette.

Me laver malgré les conditions fut pour moi un impératif absolu.

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Je pense que sans eau j'aurais craqué. Faire mes ablutions pour la prière et pour me sentir propre, ne pas m'essuyer avec la couverture, attendre que les gouttes d'eau sèchent. Cet apprentissage fut long mais très utile.

Je me considérais comme quelqu'un qui aurait été renvoyé à l'âge des cavernes et pour qui il fallait tout réinventer avec si peu de moyens. Mais la providence se moquait de notre sort.

Elle riait de nous. J'entendais des rires gras et des éclats de colère. Ils traînèrent le sac en direction de la sortie. Je gigotais, mes cris étaient étouffés par leurs commentaires: Je me débattais de toutes mes forces au fond de ce sac en matière très résistante. J'eus la présence d'esprit d'entamer la lecture de la Fatiha. Je criais les versets jusqu'à faire taire tout le monde.

Arrivés au bout du couloir, ils lâchèrent prise. J'entendis un des gardes dire à son compagnon qu'ils s'étaient trompés. Il fallait juste leur faire peur. Ils ouvrirent le sac et me ramenèrent dans ma cellule.

En me retrouvant dans ma solitude, je fus pris d'un fou rire nerveux. Je n'arrivais pas à me retenir et à me calmer. Je riais, riais et tapais des pieds sur le sol. Je savais que c'était de la provocation et de l'intimidation. L'épaule droite me faisait mal. En me débattant, j'avais dû me cogner contre une pierre. Ils avaient tous les droits sur nous. Curieusement, quelques jours après, les deux gardes frappèrent à ma porte et me demandèrent de ne pas leur en vouloir: En fait, quand quelqu'un est malade ou mort, ordre nous a été donné de nous en débarrasser.

Alors, un conseil: Si tu meurs, ce sera entre toi et Dieu. De toute façon, malade ou pas, d'ici on ne sort pas vivant. T'as intérêt à être en bonne santé. Ils me parlaient, mais en fait ils s'adressaient à tout le monde. Nous étions encore sous le choc du changement de prison. Puis je corrigeai mentalement: Ici, personne n'est un détenu avec une peine à purger. Je suis, nous sommes, dans un bagne d'où l'on ne sort pas. Cela me rappela l'histoire de Papillon, ce bagnard français qui avait réussi à s'échapper de la prison la plus dure du monde.

Mais je ne suis pas Papillon. Je me moque éperdument de ce type et de son histoire. Ici nous sommes, je suis, je serai un résistant. Nous sommes en guerre contre un ennemi invisible qui se confond avec les ténèbres. Je rectifie: Il faut que je me persuade de ça: Je suis seul. Et moi seul pourrais être mon propre ennemi.

Je range tout ça dans une case et je n'y pense plus. J'ai mis du temps avant de comprendre que le souvenir était l'ennemi. Celui qui convoquait ses souvenirs mourait juste après. C'était comme s'il avalait du cyanure. Comment savoir qu'en ce lieu la nostalgie donnait la mort? Malgré les remparts tout autour, les murs ne devaient pas être assez épais, rien ne pouvait empêcher l'infiltration des effluves de la mémoire.

Elles arrivaient en ordre dispersé, agitant le spectre du retour à la vie, trempées dans des parfums de fête, ou, pire encore, dans des odeurs du bonheur simple: La rêverie à laquelle je succombais au début était fausse. Je maquillais à dessein les faits bruts, je mettais de la couleur sur le noir dans le noir. C'était un jeu que je trouvais insolent. Et pourtant le calvaire pouvait être atténué par un peu de provocation.

Je n'étais pas dupe. Il fallait consentir à tout perdre et à ne rien attendre afin d'être mieux armé pour braver cette nuit éternelle, qui n'était pas tout à fait la nuit mais en avait les effets, l'enveloppe, la couleur et l'odeur. Elle était là pour nous rappeler notre fragilité. Résister absolument. Ne pas faillir. Fermer toutes les portes. Se durcir. Vider son esprit du passé. Ne rien laisser traîner dans la tête. Ne plus regarder en arrière. Apprendre à ne plus se souvenir.

Comment arrêter cette machine? Il s'agit de verrouiller les portes d'avant le 10 juillet Non seulement il ne faut plus les ouvrir, mais il est impératif d'oublier ce qu'elles cachent.

Je ne devais plus me sentir concerné par la vie d'avant ce jour fatal. Même si des images ou des mots venaient jusqu'à ma nuit et rôdaient autour de moi, je les renverrais, je les repousserais, parce que je ne serais plus en mesure de les reconnaître.

Je leur dirais: Il y a erreur sur la personne. Je ne suis plus de ce monde. Je n'existe plus. Oui, c'est moi qui parle. C'est tout à fait cela: L'unique chose que je devrai éviter d'oublier, c'est mon nom. J'en ai besoin. Je le garderai comme un testament, un secret dans une fosse obscure où je porte le numéro fatidique: J'étais le septième dans le rang au moment de l'arrestation.

Cela ne voulait pas dire grand-chose. Mes rêves étaient féconds. Ils me visitaient souvent. Ils passaient une partie de la nuit avec moi, disparais30 saient, laissant au fond de ma mémoire des bribes de vie diurne. Je ne rêvais pas de libération, ni d'avant renfermement. Je rêvais d'un temps idéal, un temps suspendu entre les branches d'un arbre céleste.

J'avais dû mettre au point une méthode artisanale afin de m'en débarrasser: Je laisse surgir les images. Je les encadre en chassant ce qui bouge autour d'elles.

Je cligne des yeux jusqu'à les rendre floues. Je fixe ensuite l'une d'entre elles. Je ne vois plus que cette image. Par la pensée, j'introduis quelqu'un d'autre à ma place.

Je dois me convaincre que je n'ai rien à faire dans cette image. Je me dis et me redis: C'est une erreur. Je n'ai pas de passé, donc pas de mémoire. Je suis né et mort le 10 juillet Avant cette date, j'étais quelqu'un d'autre. Ce que je suis en ce moment n'a rien à voir avec cet autre. Par pudeur, je ne fouille pas dans sa vie. Je dois me tenir à l'écart, éloigné de ce que cet homme a vécu ou vit actuellement. Cet inconnu a pris ma place auprès de 31 cette jeune femme qui a été ma fiancée.

Je sais que c'est elle, mon ancienne fiancée. Quand avons-nous rompu? À l'instant où quelqu'un d'autre s'est glissé dans ce souvenir et s'est installé à côté d'elle, l'air heureux. Je n'avais aucun moyen d'entrer en contact avec elle. Mon isolement était total. Il ne me restait que la pensée pour communiquer avec le monde au-dessus de la fosse. Comment dire à ma fiancée de ne plus m'attendre, de faire sa vie et d'avoir un enfant, parce que je n'existais plus?

Il fallait être radical: Je n'ai jamais eu de fiancée. Cette femme dans le souvenir est une intruse. Elle est entrée là par erreur ou par effraction.

C'est une inconnue. Totalement étrangère à ma vie. Elle et l'inconnu qui a pris place dans l'image sont des étrangers pour moi. C'est une photo que j'avais dû prendre un jour où je me promenais dans un jardin public. Quel jardin? Même pas. Pourquoi me souviendrais-je d'une personne qui m'était inconnue? Je me répétais ces évidences jusqu'à fatiguer l'image, jusqu'à ce qu'elle s'évanouisse et tombe dans l'oubli.

Ainsi, quand d'autres images essayaient de resurgir, je les annulais en faisant le geste de les brûler. Je me disais: C'est simple, je ne les reconnais pas et je n'ai pas à les reconnaître.

Si elles insistaient, au point de devenir obsessionnelles, harassantes, je cognais ma tête contre le mur jusqu'à voir des étoiles. En me faisant mal, j'oubliais.

Le coup sur le front avait l'avantage de briser ces images qui me harcelaient et voulaient m'attirer de l'autre côté du mur, de l'autre côté de notre cimetière clandestin.

À force de me cogner, ma tête avait enflé, mais elle était devenue légère, puisque vidée de tant et tant de souvenirs. Un gouffre fait pour engloutir lentement le corps. Ils avaient pensé à tout. À présent, je comprenais mieux pourquoi ils nous avaient parqués, les premiers mois, dans une prison normale, à Kenitra. Normale, c'est-à-dire une prison d'où on peut sortir un jour, après avoir purgé sa peine. Une prison avec une cour pour la promenade, où les détenus se rencontrent, se parlent et font même des projets.

Làbas, on enfermait les politiques. Une fois que j'ai connu Tazmamart, Kenitra, malgré tout ce qu'on en disait, m'apparaissait comme une prison presque humaine.

Il y avait la lumière du ciel et un rayon d'espoir. Dix ans. C'était la peine à laquelle nous étions condamnés. Nous n'étions pas des cerveaux, juste des sous-officiers exécutant des ordres. Quand ils nous avaient transportés, la nuit, les yeux bandés, nous nous attendions à recevoir chacun une balle dans la nuque.

Pas de cadeau. La mort promise, certes, mais pas tout de suite. Il fallait endurer, vivre minute par minute toutes les douleurs physiques et toutes les cruautés mentales qu'ils nous faisaient subir.

Un anévrisme qui se rompt! Une hémorragie générale! Un coma profond! J'en étais arrivé à souhaiter une fin immédiate. Je repensais à Dieu et à ce que le Coran dit du suicide: Tout est entre les mains de Dieu.

Ne pas haïr un mal qui pourrait être un bien. Celui qui se donne la mort ira en enfer et mourra à l'infini de la manière dont il s'est supprimé. Celui qui se tue en se brûlant vivra dans lesflammespour toujours. Celui qui se jette dans la mer sera un noyé indéfiniment C'était une nuit chaude d'août J'avais du mal à m'endormir.

Cela me dérangeait. J'avais une appréhension confuse. Vers trois heures, on ouvrit la porte de ma cellule. Trois hommes se précipitèrent sur moi, l'un attacha mes mains avec des menottes, un autre me mit un bandeau noir sur les yeux et le troisième me fouilla, prit ma montre et le peu d'argent que j'avais sur moi.

On nous rassembla dans la cour. Les moteurs des camions étaient en marche. Ils firent l'appel. À son nom et numéro matricule, il fallait avancer. Un soldat me poussa jusqu'à la petite échelle pour monter dans le camion.

Certains protestaient. On ne leur répondait pas. C'était peut-être l'heure d'en finir. Partir les yeux bandés et les mains empêchées de bouger. L'image de l'exécution sommaire. On y pensait tous. Mon voisin priait et disait même sa profession de foi, les dernières paroles avant la mort: Les mots n'étaient plus prononcés mais ânonnés. Nous étions secoués comme des cageots de légumes. Le camion ne devait plus rouler sur la route goudronnée.

Les militaires n'aiment pas qu'on remarque leurs déplacements, ni qu'on devine leurs intentions. Le voyage avait duré tellement d'heures que j'avais renoncé à compter le temps. Tout repassait sur mon écran: Bien sûr, moi aussi, je pensais que ce voyage vers l'inconnu était celui de notre mort.

Curieusement, cela ne me faisait pas peur. Je ne cherchais même pas à savoir où nous étions. Qui se lèverait pour prendre notre défense et réclamer justice? Nous vivions un état d'exception. Tout était possible. Il valait mieux arrêter là les spéculations. Les camions continuaient à tourner en rond.

Il faisait chaud. L'air était irrespirable. Nous étouffions. La bâche, trop épaisse, laissait passer la poussière mais peu d'air.

J'avais soif. Nous avions tous soif. L'air était frais, cette fraîcheur qui succède à la grosse chaleur du jour. Nous entendîmes des voix que nous ne comprenions pas. Nous fûmes partagés en deux groupes. Je compris qu'au bâtiment A il y avait quelques gradés. Moi, j'étais affecté au bâtiment B. Hélas, quand on enleva le mien, je ne vis que du noir. Je crus que j'avais perdu la vue. Nous étions dans un bagne conçu pour être éternellement dans les ténèbres.

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